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Der einzige Geschätszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Funtionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe. |
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Der Plural von Lebensgefahr lautet Lebensgefährtin. |
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Die Ehe ist ein Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man allein niemals gehabt hätte. |
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Die Hochzeit hat die Entführung nur deshalb abgelöst, weil niemand gern auf Geschenke verzichtet. |
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Die Hochzeit ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man aufgrund schlechter Führung begnadigt werden kann. |
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Die meisten Differenzen in der Ehe entstehen dadurch, dass die Frau zu viel redet und der Mann zu wenig zuhört. |
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Die Ehe ist ein Zustand, in dem es zwei Leute weder mit- noch ohne einander längere Zeit aushalten können. |
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Die Ehe ist das einzige Abenteuer, in das sich auch die Feigen stürzen. |
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Die Ehe ist das teuerste Verfahren, seine Wäsche umsonst gewaschen zu bekommen. |
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Die Ehe ist eine gerechte Einrichtung: Die Frau muss jeden Tag das Essen kochen und der Mann muss es jeden Tag essen. |
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Die erfahrene Hausfrau lernt Skat. So kann sie ihren Mann bis ins hohe Alter reizen. |
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Die Fesseln der Ehe werden umso erträglicher, je hochkarätiger sie sind. |
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Ein Mädchen, das einen Soldaten heiratet, macht keine schlechte Partie. Ein Soldat versteht zu kochen, kann nähen, mussgesund sein. Und das Wichtigste: Er ist gewöhnt zu gehorchen! |
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Eine gute Ehe besteht aus einer besseren Hälfte und einer stärkeren Hälfte. |
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Eine Heirat geht ja furchtbar schnell, aber die Scheidung ist immer so zeitraubend. |
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Eine Hochzeitsreise möchte ich gerne machen, aber lieber allein. |
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Eine kluge Frau lernt beizeiten, ihren Mann ohne Grund zu bewundern. |
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Eine Kollegein bekam neulich einen Heiratsantrag. Sie war so überrascht: Sie wäre beinahe aus dem Bett gefallen. |
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Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann seine Frau nicht versteht: Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. |
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Heirate oder heirate nicht. Du wirst beides bereuen. |
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Heiraten bedeutet: Seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln. |
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Heiraten ist die erste Dummheit, die man begeht, wenn man vernünftig geworden ist. |
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Heiraten ist eine wunderbare Sache, solange es nicht zur Gewohnheit wird. |
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Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksammer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt. |
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In der Ehe kann man die Sorgen teilen, die man allein gar nicht hätte. |
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Manches Mädchen, das heiratet, macht zwei Menschen glücklich: Vater und Mutter. |
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Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinisch "Errare humanum est" ("Irren ist menschlich"). |
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Späte Ehen haben den Vorteil, dass sie nicht so lange dauern. |
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Viele Leute, von denen man glaubt, sie seien gestorben, sind bloß verheiratet. |
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Viele Männer wissen genau, wann und wo sie geheitatet haben. Aber sie haben vergessen, warum. |
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Kein kluger Mann wiederspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. |
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Das einfangen eines Bräutigams ist in Italien ein Kommandounternehmen, an dem sich die ganze Familie beteiligt. |
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Das ewige Problem der verheirateten Frau: Wie mache ich aus einem Windhund einen Neufundländer? |
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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, dass man einander verzeiht, sich gegenseitig geheiratet zu haben. |
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Viele Verlobungen enden glücklich. Aber einige führen doch zur Ehe. |
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Zu einer glücklichen Ehe gehören meistens mehr als zwei Personen. |
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Zum Zustandekommen einer Ehe gehören zwei Personen. Die Braut und ihre Mutter. |
